ПРОСТО БАЙКИ

Мой друг Стас Н. подслушал случайный спор. Спорят женщина и мужчина. Мужчина пылко доказывает женщине, что ее возлюбленный никчемный человек. Она его не слушает, в конце концов он выдает решающий аргумент:
- Да он вообще педераст!
Она реагирует потрясающе, чисто по-женски:
- Я его люблю, а ваши мужские дела меня не интересуют!





Эти байки я обнаружил в коллекции своего друга Санди Саба. Эта первая называется "Мужские дела" надеюсь и остальные понравятся Вам друзья:

2.Эстет

Зима. Магазин. Очередь. Средних лет мужчина берет две бутылки водки и пять стаканчиков мороженого. Ему из очереди кричат:
- Мужик, ты извращенец!
Он с достоинством оборачивается и произносит:
- Я не извращенец, я эстет!

3.'А мужики-то не знают!'

26 марта - это календарное число я запомнил из-за одного забавного случая, который со мной произошел в середине 90-х годов.
Утром собираюсь на работу, выхожу на остановку. На ней крутятся и о чем-то шепчутся трое мужиков среднего возраста с цветом лица 'печеный картофель', они о чем-то спорят, но тихо, без эксцессов. Смотрю, один из них направляется в мою сторону. Ну, думаю, сейчас будет канючить мелочь на опохмелку. Однако вопроса, который он задал, я совершенно не ожидал. Даже в первый момент растерялся:
- Парень, сегодня какое число?
Отвечаю:
- 26 марта.
В глазах мужика отразилось дикое недоверие:
- Гонишь.
- Да точно 26.
Мужик в изумлении направляется к компании, говорит им, последний возглас я расслышал очень четко:
- Ни... (пии) себе!
Видимо, празднование 8 марта для них немного затянулось, и получилось, как в той рекламе: 'А мужики-то не знают!'

4.Ирония судьбы

Центр Саранска. Почтамт. Выхожу из редакции 'Столицы С'. Из соседнего дома выныривает нормальный с виду мужичок, и вроде трезвый, и задает вопрос, который ставит меня в тупик:
- Мужик, как до Саранска добраться?
В растерянности бормочу:
- Ну, вообще-то мы в Саранске.
Предполагаю: может, он одноименную гостиницу имеет в виду, которая находится тут же, наискосок от почтамта? Но следующей фразой мужик очерчивает все ясно:
- Не гони, мы в Рузаевке. Как до Саранска доехать?
Чувствую, что не сумею доказать ему, что дважды два четыре, поэтому говорю:
- Вот почтамт, дойдешь до него, там тебе объяснять, как доехать до Саранска.
Он поблагодарил и направился к почтамту. Интересно, добрался он до Саранска из Саранска?

5.Калькуляция

Друг Саши Мамонтова - хорошего саранского художника - один московский художник (имя уже и не помню) решил заказать в Саранской типографии красочный буклет. В Московской типографии сделали калькуляцию - себестоимость одной 'буклетины' составила рубль двадцать копеек. Просчитав, что это в целом дороговато, художник решил сэкономить. Он подумал, что Москва - город дорогой, а в провинции себестоимость его буклета будет куда как дешевле, рассчитывая максимум на 80 копеек. В Саранске зарплаты на несколько порядков ниже, значит и расценки должны быть во столько же раз ниже.
В Саранской типографии ему сделали калькуляцию. Он на нее посмотрел и выпал в осадок: себестоимость одного экземпляра встала в два рубля пятьдесят копеек - в два раза дороже, чем в Москве. Он с наивных глаз поинтересовался: 'Почему?' И ему популярно объяснили: это за электричество, это за краску, это за бумагу и тд...

6.Одна буква

В нашем городе есть, вернее, была остановка 'Профтехучилище'. Просуществовала она достаточно долго, но только поколение конца 80-х додумалось до очень скабрезной шутки. Кто-то ночью не поленился залезть на верхотуру и выбить в названии одну букву 'ч', в результате название стало неприличным. Власти восстановили букву, но и во второй раз поборники безнравственности ее удалили. Неизвестно, как долго продлилась бы эта война одной буквы, если бы очень кстати не случились демократические реформы. Учебное заведение, в честь которого названа остановка, стало профлицеем, соответственно и остановка получила новое название.
К слову, не только остановка подвергалась такому насилию. Так центральный дворец БРАКОСОЧЕТАНИЙ 'потерял' первую букву и долго носил пошловатый оттенок. Что за раки там сочетались, никто понять не мог. Другая строительная фирма газетой 'Республика молодая' в рекламном материале была 'переименована' из 'ДоМостроя' в забавный 'ДоЛГострой'. Опечатка, как говорится, по Фрейду.

7.Реклама

Светлое пасхальное Воскресенье. Раннее утро ('Господи, прости меня за эту правду жизни, не я вывесил этот плакат'). Наташа Р. возвращается домой с праздничной службы и, дойдя до перекрестка улиц Ботевградская и Коммунистическая, останавливается и обалдевает. Сначала не понимает, то ли она перебрала немного на Пасхальном банкете, то ли из-за недосыпа у нее начались галлюцинации. Короче говоря, она видит рекламный щит с шикарной девушкой во весь рост и рекламный слоган ниже: 'СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!' Да, забыл предупредить, что в руках девушка держит пылесос 'Электролюкс'. Оказывается, этот щит установили накануне вечером. К чести властей надо признать, что щиты с этой рекламой хоть и были развешаны по всему городу, но через три дня их оперативно убрали.

8.Мясо

Одному поэту Алексею Б. приятель предлагает снять 'доступных' девушек, недорого, всего рублей за пятьсот. Тот отнекивается, говорит, что ему и пятьсот дорого, что он лучше на эти деньги мяса на базаре купит килограмма три. На что находчивый 'любитель дамского тела' заявил:
- Да ты на эти деньги купишь 60 кило живого человеческого женского мяса, свинина дороже во много раз.

9.Сельская молодежь

Мордовская глубинка. Инсарский район. На отдых приехали городские жители. Спрашивают у местной бабушки-мордовки:
- А что, бабка, молодежь в селе есть?
Та с характерным мордовским акцентом отвечает:
- А как же, вон в той избе целых две молодежи живут!

10.Любовница Пушкина

Из Москвы в Саранск на родину приехала старая подруга Наташи Рузанкиной. В Москве она очень удачно вышла замуж, родила сына, и вот теперь решила показать семилетнему мальчику свой родной город. Муж из-за занятости ехать отказался, поддерживая с ними мобильную связь.
Наталья повела подругу по всем новым достопримечательностям, в том числе к памятнику Пушкину на Фонтанном спуске. Пришли к памятнику, решили сфотографироваться на его фоне. И надо же, в это время московский муж решил проведать, как там у него жена и сын. Перекинувшись парой слов с женой, он попросил взять мобилку сына. Но сын отказался разговаривать с отцом, заявив: 'Пап, потом, нас тут один дядя ждет, мама очень хочет с ним сфотографироваться'. И отключил телефон.
Через час разгневанный муж позвонил жене: 'Ты, такая сякая, не успела уехать в свой Саранск, уже по мужикам пошла'. И убедить его, что мужиком был сам Александр Сергеевич Пушкин, было невозможно. Ревнивый муж попался.

11.Перепутала

Одна моя хорошая знакомая лет 15 не была в Москве. И вот наконец выбралась к мужу, который отправился туда на заработки. Приехала в Саранск с массой впечатлений. Делится с друзьями:
- А еще мы были в Третьяковской галерее. Красиво. Но ни одной проститутки я там не видела...
В ответ немой вопрос - собственно, а откуда в Третьяковской галерее проститутки. Она поясняет:
- Ну как же: Третьяковская галерея - главная улица Москвы.
- Может, Тверская?
До девушки наконец доходит, как она опростоволосилась. В ответ слышит дружный хохот и смеется вместе с нами.

12.Сила привычки

Один мой знакомый женатый человек решил завести роман на стороне. Любовница жила в соседнем доме и он еще радовался, что далеко ходить не надо. Он повадился работать 'в ночную смену'. Однажды утром проснулся у любовницы. Собирается домой: женщина просит вынести мусор. Он взял ведро, вынес мусор, но на автопилоте направился не к хозяйке ведра, а домой. Представьте удивление жены, когда муж пришел с работы в шесть утра в одних трико и с мусорным ведром в руках! О том, что было дальше, мой знакомый распространяться особо не стал. Сказал только, что 'в ночную смену' больше не работал и что было 'мучительно больно' от тяжелой женской руки.

13.Кавказские нравы

Отец Алексей увлекается палеонтологией, у него очень богатая коллекция. В начале 90-х он путешествовал по Северному Кавказу в поисках геологических редкостей. Когда он уезжал, ему говорили - куда едешь, там чеченцы, война, попадешь в рабство...
И вот горный Дагестан, до объятой войной Чечни рукой подать. Отец Алексей на одной из скал находит замечательную окаменелость. Он осторожно с помощью небольшого молоточка пытается выбить ее из скалы, чтобы ненароком не попортить 'шкурку'. Неожиданно слышит шорох, оборачивается - видит, в шагах сорока в лесу стоят двое вооруженных мужчин, у одного за спиной винтовка, у другого в руках топор. Отец Алексей на скале, как на ладони. Лихорадочно думает, что делать: бежать - пока он будет слезать, они его могут сто раз подстрелить, сопротивляться, у него из оружия только геологические принадлежности, решил ничего не делать - будь что будет. И вот тот, что с топором направляется к нашему палеонтологу, топор держит навскидку, ловко вскакивает на скалу и... протягивает топор, добродушно улыбаясь: 'Кунак, чего мучаешься, возьми топор!'

14.Восточная женщина

Люди оказались очень радушные, пригласили в дом, шутили: 'Зря боитесь кавказцев, все наши плохие люди в Москву уехали, а у нас только хорошие остались'. Специально для гостя накрыли стол. Не обошлось без восточного бахвальства: 'Это у вас в России женщины эмансипировались, из мужиков веревки вьют, а мы своих женщин вот (сжимает кулак) где держим!' Как дела обстоят на самом деле, отец Алексей увидел буквально через несколько минут. Как уже упоминалось, для гостя накрыли стол в небольшом дворике под открытом небом. А погода стояла непонятная, небо хмурилось, однако дождя не было. И вот жена хозяина что-то сказала своему мужу на своем языке, тот отреагировал по-русски: 'Молчи, женщина! Я сказал: гость будет обедать во дворике!' и подмигнул гостю, мол, что я говорил. Жена, не обратив на последнюю реплику никакого внимания, повторила просьбу, причем гораздо более жестким тоном. На что хозяин нахмурился и вздохнул: 'Пожалуй, мы перенесем столы в дом!'

15.Дебошир

Во время небольшого пира в селе произошло небольшое происшествие. Один односельчанин вооружился винтовкой, заперся у себя в доме и оттуда стал орать, чтобы к нему никто не входил, он убьет любого входящего. Для усмирения буяна позвали самого уважаемого человека в селе - муллу с необычным именем дядя Ваня. Это был один из аксакалов, ветеран Великой Отечественной, любое слово которого почиталось как закон и который выступал негласным третейским судьей во всяких бытовых конфликтах. Дядя Ваня без страха вошел в дом, буян побоялся его тронуть. Пробыл в доме недолго, вышел спустя несколько минут. На вопрос: 'Ну что?' сказал просто: 'Он пьяный, пусть проспится, тогда и будем разговаривать'. Сказал и пошел прочь. Увидев такое дело, рассосалась и вся толпа. И действительно, дебошир вскоре уснул, и все 'разборки' по его наказанию проходили на следующий день, но чем кончилось дело отец Алексей так и не узнал, продолжил свое путешествие по Кавказу. Вернулся с богатой коллекцией окаменелостей и совершенно перевернутым (с негатива на явный позитив) представлением о кавказцах.

16.Догадливая мама

Леша Р. получил первую зарплату. По русскому обычаю, обмыл с друзьями. Надо возвращаться домой, он заметно пьян, язык не ворочается. Звонит матери:
- Мам, ик, я с-сейчас п-приду.
Мама:
- Сынок, да ты пьяный.
Сын:
- Не, я т-трезвый, ик.
Кладет трубку, смотрит на нас глубокомысленным взором и спрашивает:
- Как она, ик, догадалась, что я пьяный, ик, ведь она меня не видела.

17.Цветы жизни

Местный университет. Филологический факультет. Лекция по литературе. Ведет ее очень талантливый преподаватель литературовед с мировым именем Николай Леонидович В. На филфаке учатся преимущественно девушки, поэтому некоторые преподаватели мужчины чувствуют себя как в цветнике, иногда отвлекаясь от темы. Вот и Николай Леонидович стал вдруг рассказывать о своих детях, потом его взгляд упал на очень милую студенточку и он пробормотал: 'Дети - цветы жизни, - на несколько секунд взял паузу и выдохнул: - Так, дарите женщинам цветы!'

18.Голый мужик
Однажды наша компания поехала отдыхать за город на пикник. Уже на пикнике попали в грозу, ужасно вымокли. Многие решили переодеться. Я тоже зашел в небольшой дачный домик, прикрыл за собой дверь, переодеваюсь. Тут как вихрь влетает Маша С., оглядывает меня своим пламенным взором. Я в смущении: 'Маш, ну вообще-то я переодеваюсь'. Она нисколько не смутилась, смело прошла мимо меня за какой-то забытой вещью, на обратном пути небрежно кинув: 'Что я, мужиков голых не видела!' И в этом вся Маша.

19.Кукушечка

Суббота. Полдень. Дача под городом. Наталья Р. пропалывает грядки и одновременно получает удовольствие от весенней природы, запаха трав, пения птиц и пр. Особенно заливается кукушка. Но тут Наталья понимает, что голос у кукушки какой-то неестественный, а можно сказать естественный, только человеческий. Она берет в руки мотыгу и отправляется к границе своего дачного царства. В кустах видит полуголый торс мужчины вида 'заморенный инопланетянин' (слова ее), она поднимает мотыгу и говорит: 'Сейчас я этой кукушечке сделаю харакири...' На время 'кукушка' затихла. Но через минут десять опять 'начала куковать', только с другой стороны дачи. Тогда Наталья берет серп в одну руку, мотыгу в другую, подходит вплотную к зарослям и говорит незабываемые слова: 'Кукушка, кукушка, а знаешь ли ты, сколько тебе жить осталось?' Кукушку как ветром сдуло. На следующий день история получила забавный комментарий от ее подруги. Та выдала, сперва поохав, что на месте Натальи она бы испугалась и дала деру: 'Говорят, кукушки в чужие гнезда яйца подкладывают. Ты поищи у себя на даче, может, найдешь?' Вот такой женский юмор.


Posts from This Journal by “Записки о жизни” Tag

promo uchvatovsb july 9, 2016 12:52 83
Buy for 450 tokens
Обо мне Здравствуйте. Меня зовут Сергей Учватов. Вот уже несколько лет веду этот блог, который называется просто — "Записки о жизни". Стараюсь писать о том, что интересно обычным людям. Делюсь тем, что окружает меня и моих друзей. Являюсь специалистом IT с более чем 18-летним…
Как-то не смешно вроде или просто я чего-то не понял?
хочешь сказать жизненно?

12.Сила привычки

Один мой знакомый женатый человек решил завести роман на стороне. Любовница жила в соседнем доме и он еще радовался, что далеко ходить не надо. Он повадился работать 'в ночную смену'. Однажды утром проснулся у любовницы. Собирается домой: женщина просит вынести мусор. Он взял ведро, вынес мусор, но на автопилоте направился не к хозяйке ведра, а домой. Представьте удивление жены, когда муж пришел с работы в шесть утра в одних трико и с мусорным ведром в руках! О том, что было дальше, мой знакомый распространяться особо не стал. Сказал только, что 'в ночную смену' больше не работал и что было 'мучительно больно' от тяжелой женской руки.
из второго случая мужик точно извращенец